10 نصائح لقول الوداع لطفلك الملتزم بالكلية

بالنسبة للعديد من الآباء ، فإن قول وداعًا لابنة أو ابن يتوجه إلى الكلية هي واحدة من أكثر اللحظات المؤلمة في الحياة. بصفتك أحد الوالدين ، تريد ترك طفلك في ملاحظة متفائلة ، وقد تحاول أن تضيق أي قلق أو حزن. لا تقاومها - إنها استجابة طبيعية. بعد كل شيء ، فإن الطفل الذي كان محط تركيزك الأساسي في حياتك على وشك الإضراب من تلقاء نفسه ، وسيتم تقليل دورك. هناك الكثير من الطرق لتقليل الدموع والتدحرج مع التغييرات ، مما يجعل عملية الفصل أسهل لطلاب الكلية وأولياء أمورهم.

السنة الأولى لطفلك مليئة بالضغوط حول القلق استمارة الكلية والقبول ، اهتمامات مع الحفاظ على الدرجات وتفعل أشياء كثيرة لآخر مرة. على الرغم من أن ابنك المراهق قد ينعي الأحداث الأخيرة التي يشاركها المجتمع المدرسي (آخر رقص للوطن ، لعبة كرة القدم ، مسرحية مدرسية ، حفلة موسيقية ، حفلة موسيقية) ، من الصعب تقبل الخسائر الشخصية التي لا يمكن أن تكون علانية مشترك. بدلاً من التواجد مع الحزن ، يجد العديد من المراهقين أنه من الأسهل التعبير عن الغضب ، وقد تكون هذه الانفجارات موجهة إلى أفراد العائلة. قد يعتقدون لا شعوريًا أنه من السهل الانفصال عن الأخت الصغرى "الغبية ، التي تئن" أو أحد الأبوين "المتحكمين وغير المكترثين" عن أفراد العائلة المقربين الذين يحبونهم ويخافون من المغادرة ؛ وبالتالي ، قد يتصرفون بطرق تخلق مسافة.

• تجاهل الانفجارات السيئة والعلامات. هذه ليست مراهقة تكرهك - إنها تحاول دون وعي أن تجعل انفصالك عن العائلة أسهل. تشير العديد من العائلات إلى اندلاع المزيد من الحجج في الأشهر الأخيرة قبل الكلية أكثر من أي وقت مضى. قد يصفك ابنك المراهق أنت أو أفراد العائلة الآخرين ، لكن هذا ليس حكمًا عليك كوالد. إنها الصور النمطية تمامًا مثل التسميات "أخت قبيحة" أو "زوجة الأب الشريرة" هي رسوم كاريكاتورية و الأفكار النمطية. من الأسهل تخيل مستقبل مشرق في الكلية عندما تترك وراءك صورة أم "متشبثة" نمطية ، أو والد "متعجرف" ، أو شقيق أصغر منه "ينزف دائمًا".
• لا تأخذ الأمر على محمل شخصي. أنت لا تفعل أي شيء خطأ - هذا مجرد جزء طبيعي من النمو. المراهقون الذين يحاولون إيجاد الاستقلال يحتاجون إلى تمييز أنفسهم عن الآباء والأسرة والتعبير عن آرائهم وأفكارهم القوية حول كيفية القيام بالأمور. لا تستنتج أن طفلك لطالما كرهك وأن طبيعته الحقيقية تظهر الآن بعد مغادرته الكلية. إنها مجرد جزء من عملية الفصل وهي مرحلة مؤقتة من التطور. لا تأخذ الأمر على محمل الجد. إنه ليس طفلك يتحدث - إنه الخوف من مغادرة المنزل ودخول عالم الكبار الذي ينتقدك.
• حافظ على هدوء أعصابك واستمر. قد تتسوق لشراء ملاءات أو مناشف وينشب شجار حول أصغر الأشياء. خذ نفسًا عميقًا ، وحافظ على هدوئك ، وواصل ما تفعله. قاوم الرغبة في الاستسلام والقيام بذلك في يوم آخر. كلما استطعت التمسك بروتينك وكل التحضير للكلية المخطط له ، كلما قللت من الصراع والتوتر. لن يكون من الأسهل التسوق أو المرور عبر طفلك قائمة الكلية إذا قمت بتأجيله ليوم أفضل لأن ذلك اليوم قد لا يأتي إلا إذا احتفظت به معًا وتتعامل مع هذه اللحظات بهدوء.

يوم التحرك دائمًا ما تكون فوضوية وغير منظمة. ربما تم تخصيص وقت محدد للانتقال أو الوصول كواحدة من مئات السيارات في قائمة الانتظار لإسقاط الصناديق والحقائب. مهما كان الموقف ، دع طفلك يأخذ زمام المبادرة. أحد أسوأ الأشياء التي يمكن للوالدين القيام بها والتي يمكن أن تكسبهم تسمية "المروحية" هي إدارة التفاصيل الدقيقة لكل جانب من جوانب يوم الانتقال ويجعلون ابنتهم أو ابنهم يبدون طفوليين ولا حول لهم ولا قوة ، أمام RA أو زملائهم في السكن الذين سيعيشون مع. اسمح للطالب بتسجيل الدخول ، والتقاط مفتاح النوم أو بطاقة المفتاح ، ومعرفة مدى توفر المعدات مثل الشاحنات اليدوية أو العربات المتحركة. على الرغم من أنك قد ترغب في القيام بالأشياء بشكل مختلف ، إلا أنها طالبة واردة حياة جديدة وغرفة نوم جديدة ، وليس لك. لا توجد جوائز للشخص الذي ينتقل أولاً ، لذلك لا تشعر كما لو كان عليك التسرع. وبالمثل ، لا يوجد خطأ أو خطأ.

• تذكر من هذه الحياة الجامعية. إحدى المشاعر التي يشعر بها الوالدان (ولكنهم لا يرغبون في الاعتراف بها) هي الندم أو الغيرة. كل منا لديه بعض الذكريات السعيدة عن الكلية ، وإذا تمكنا من إعادة عقارب الساعة إلى الوراء ، فسيكون معظمنا حريصين على استعادة يوم أو يومين من تجارب الكلية. لا تضرب نفسك على هذا ؛ الحسد هو شيء يشعر به الكثير من الآباء. أنت لست الوحيد ، وهذا لا يجعلك والدا سيئا. لكن لا تدع هذه الغيرة تؤثر على اليوم الأول لطالبك في الكلية. دعهم يجدون تجاربهم الخاصة في وقتهم.
• لا تصدر حكما. ربما لهم رفيق الحجرة الجديد يبدو وكأنه كارثة والمراهق أسفل القاعة يبدو لائقًا بشكل أفضل. بغض النظر عن آرائك ، احتفظ بها لنفسك ، ولا تشارك تعليقاتك مع طفلك. إن حياة طفلك بشكل مستقل تعني إصدار أحكامه وتقييم الأشخاص والمواقف من تلقاء أنفسهم. إذا دخلت في حياة أطفالك الجامعية وبدأت بالفعل في إجراء هذه التقييمات ، فقد حرمت من حقوقهم لهم حتى دون أن يدركوا ذلك ولا يعطونهم الفرصة أو الائتمان ليقرروا عنهم أشياء. كن لطيفًا وإيجابيًا وحياديًا بشأن كل ما يحدث.
• دع طالبك يتكلم. سيكون هناك الكثير من الأشخاص الجدد للقاء وأسماء تذكر. ومن مهام طفلك الحفاظ على كل شيء مستقيماً ، وليس عملك. إذا كنت والدًا لطالب محرج أو خجول اجتماعيًا ، فقد تجد صعوبة في عدم القفز والاستيلاء على الموقف ، وتقديم مقدمات في جميع أنحاء ، والتفاوض على السرير العلوي أو السفلي أو أفضل منضدة ومكتب النسل. استمر في تذكير نفسك أنها ليست تجربة كليتك أو قرارك باتخاذها - إنها تجربة طفلك. أي خيار يتخذونه هو الخيار الصحيح لأنهم قاموا به ، وليس أي شخص آخر.
• استعد لعدم الاستعداد الكامل. بغض النظر عن المدة التي تخطط لها مسبقًا أو مدى شموليتك في إعداد القوائم والتسوق والتعبئة ، ستحتاج إما أن تنسى شيئًا أو تجد أن بعض الأشياء لا تعمل في ترتيبات المعيشة الجديدة لطفلك أو جديدة الحياة. لا تفرط في حجز موعد يوم الإقلاع الخاص بك دون وقت إضافي للتوجه إلى أقرب صيدلية أو سوبر ماركت أو متجر خصم ، لأنك ستحتاج إلى الحصول على تلك الضروريات التي تجاهلتها بطريقة أو بأخرى. من الأسهل بالنسبة لك القيام بهذه الرحلة السريعة بالسيارة بدلاً من ترك طفلك بالمال الإضافي وتوقع أن يمشوا أو يستقلوا حافلة إلى أماكن غير مألوفة. خطط لساعتين إضافيتين من الوقت غير المجدول حتى تتمكن من رعاية هذه الأشياء.
• كن مثل عصيدة Goldilocks: تمامًا. خذ إشارة من قصة "الدببة الثلاثة الصغيرة". عندما يحين الوقت لتوديع طفلك وتترك طفلك في المدرسة، لا تكن دافئا جدا (يبكي و النحيب والتشبث بالحياة العزيزة) ولا تكون شديد البرودة (بعيدًا وعاطفيًا في وداعك وعوائق حقيقة في مشاعرك). احرص على أن تكون على حق. من المقبول أن تذرف بعض الدموع وتعطي طفلك جيدًا وصلبًا ، "سأفتقدك حقًا" تحمل عناقًا وتقول كم تحب وستفتقده. يتوقع الأطفال ذلك ويشعرون بالأذى إذا لم تُظهر مشاعر كافية. ليس هذا هو الوقت المناسب لوضع وجه شجاع ورواقي. أظهر المشاعر الصادقة للوالد الذي يحب الطفل ويجد صعوبة في الابتعاد. بعد كل شيء ، هذا هو بالضبط ما تشعر به ، والصدق هو أفضل سياسة.

• لقد قلت وداعا. يعني ذلك الآن. قد يكون من الصعب تصديق ذلك ، لكن بعض الآباء يرسلون رسالة نصية لأطفالهم في اللحظة التي يدخلون فيها السيارة ويقودونها. ضع الهاتف وأعطهم مساحة. لا تتصل كل يوم للتأكد من أن كل شيء على ما يرام. إذا كان ذلك ممكنًا ، دع طفلك يكون الشخص الذي يلمس القاعدة. يوافق العديد من الآباء على يوم ووقت محددين مسبقًا للتحدث إلى أطفالهم عبر الهاتف أو Skype ، عادةً مرة واحدة في الأسبوع. من خلال احترام الحدود وحاجتهم إلى الانفصال ، سوف تساعد طفلك على تأسيس حياة مستقلة وتطوير شبكة دعم جديدة من الآخرين يمكنهم الوثوق بها.
• لا تحوم ، لكن كن هناك. يستخدم العديد من الآباء وسائل التواصل الاجتماعي لتتبع أطفالهم في الكلية ويطلبون من أطفالهم "صداقتهم" حتى يتمكنوا من الحفاظ على الاتصال. شاهد وانظر ، لكن لا تنشر أو تعلق. دعهم لديهم مساحة خاصة بهم. وإذا أخبرك طفلك بالحوادث المزعجة في الكلية ، قاوم الرغبة في التدخل ما لم يطلب منك التدخل. جزء من النضوج ينطوي على مواجهة اللحظات الصعبة أو الصعبة وإيجاد طريقة خلال تلك الأوقات العصيبة. تشمل علامات النضج المرونة والقدرة على التكيف والمرونة ، والكلية هي الوقت المثالي للعمل على هذه المهارات. ولكن إذا تصاعدت المواقف إلى درجة أنها تهدد صحة طفلك الجسدية أو العقلية - أو تعرضه للخطر - فتدخل وقدم المساعدة. لكن اطلب الإذن أولاً. أنت تريد دعم طفلك قدر الإمكان ولكن ليس بقدر تفكيك الأساس الأولي للاكتفاء الذاتي. سيستغرق العثور على التوازن الصحيح بعض الوقت ، ولكن في النهاية ، ستصلان إلى هناك.